By Erik Mokoway

Beste tips for å kommunisere med en defensiv person og hvordan du faktisk løser problemet

Å snakke med noen som alltid er i forsvaret kan virke umulig. Heldigvis er det ikke umulig å lære å kommunisere med en defensiv person.

Par snakker

(ASDF_MEDIA / Shutterstock)

Å snakke med noen som alltid er i forsvaret kan virke umulig. Hver snakk blir til en kamp; hver diskusjon inn i en debatt. Det kan være så utmattende at du velger å unngå konfrontasjon helt.

Men hvis du feier nok søppel under teppet, er alt du ender opp med et klumpete teppe. På et tidspunkt, noe er må gi.

Heldigvis er det ikke umulig å lære å kommunisere med en altfor defensiv person - det krever bare litt øvelse.

Fortell rolig intensjonene dine på forhånd

For en defensiv person kan en ut-av-det-blå samtale virke som et overraskelsesangrep. Å fange dem på vakt øker forsvaret deres.

Gi dem i stedet noen sekunder til å forberede seg. En enkel, hei, jeg vil snakke med deg om _____. Jeg vil ikke at du skal føle deg angrepet eller defensiv. Alt jeg vil er å fortelle deg hvordan jeg har det.

Fortsett med å si, jeg vet at dette kan være vanskelig, men jeg tror det er viktig å diskutere, er en annen fin måte å bryte isen på. Få mennesker liker en spent, seriøs diskusjon. La dem vite at dere møter det ubehaget sammen, ikke som motstanderlag.

Du vil kanskje legge merke til at hacklene deres blir reist uansett, men du ga i det minste et forord til diskusjonen. Dette lille skrittet går langt for å holde noen åpne for kommunikasjon.

Led med 'jeg'-utsagn og unngå hyperbole

Når du først har satt i gang en diskusjon, kan det være fristende å få alt ut på bordet umiddelbart. Men selv om du har en vaskeliste med klager, foreslår forholdseksperter å gå sakte.

Å gå inn med flammende våpen eller dumpe alt du føler på partneren din vil sannsynligvis ikke gå bra, par- og familieterapeut Tracy Ross, LCSW, fortalte Vel og bra .

Lett inn i det nitty-gritty. Begynn med å bruke I-utsagn. En generell mal er jeg føler ____ når ____ fordi jeg _____. Andre effektive I-utsagn kan høres ut som, jeg tror, ​​jeg trenger, jeg vil, og i fremtiden vil jeg gjerne ____.

Hvis det er mulig, unngå dine utsagn. Du trenger å gjøre dette. Du fikk meg til å føle det slik. Dette språket fremmedgjør den andre personen, og får dem til å føle at de er under et mikroskop.

Det er også best å droppe ethvert hyperbolsk språk som alltid og aldri. Du overdriver sannsynligvis for å komme med et poeng, noe som skjer med de beste av oss.

Ross forklarer imidlertid at den naturlige responsen hos den andre personen er å finne unntaket, som kan starte dem ned i et defensivt kaninhull.

Ikke glem å inkludere deg selv i samtalen

Defensive mennesker er raske til å flytte fokus bort fra seg selv og over på den andre personen. Dette kan være sårende og forvirrende, men det er bare en annen måte for dem å beskytte seg selv.

Par snakker

(SeventyFour / Shutterstock)

Når du deler smerte med din kjære, skifter det lyse søkelyset fra deg til dem. Defensiviteten er en måte å flytte søkelyset tilbake på deg, i stedet for å holde det på det som virkelig betyr noe, forklarte Jeninne Estes , familieterapeut.

Så selv om det kan virke kontraintuitivt, er det noen ganger det beste alternativet å slå den defensive parten. Ei opp til din del i situasjonen.

Relasjonskonflikt krever alltid to. Likevel husker en defensiv person kanskje ikke det i varmen av et skyldfølt øyeblikk. Minn dem på at du er der for å løse problemet sammen.

Still spørsmål og vær nysgjerrig

Alternativt vet du kanskje ikke nøyaktig hvordan du fikk dem til å føle seg. Kanskje du ikke innser i hvilken grad dine handlinger (eller manglende handlinger) forårsaket denne konfrontasjonen. Ikke gjett; spørre.

Dessuten, beholde stille spørsmål til du forstår dem, foreslått utøvende trener Bruce Roselle. Å bruke utsagn som «Vennligst fortell meg mer om følelsene dine» eller «Hjelp meg å forstå hva som opprører deg», kan begynne å dempe en defensiv reaksjon.

Når den andre personen svarer på spørsmålene dine, sørg for at du er det lytter aktivt også. Vær oppriktig nysgjerrig på deres svar, la Estes til.

Ikke mist humøret og vet når du skal gå

Defensivitet er et biprodukt av oss kamp-eller-flukt-respons . Forhøyede følelser, roping og andre tegn på sinne forverrer bare denne responsen.

Hvor vanskelig det enn kan være, prøv å ikke miste humøret. Legg fra deg den høygaffelen og hold fokus på følelsene av vondt under det hele, sa Estes. Hvis ingen av dere klarer å roe seg, så ta en pause.

Så lenge du godtar å komme tilbake til samtalen om for eksempel 20 minutter, kan den tiden alene være akkurat det en person trenger for å forstå intensjonene dine, forklarte Ross.

Du kan ikke bekjempe en defensiv brann med mer ild. Det er avgjørende å vite når det er på tide å legge diskusjonen til en annen gang.

Husk hvor deres forsvarsevne kommer fra

Til slutt, og kanskje viktigst, husk hvor denne personens defensivitet kommer fra. Vår egen defensive natur kan få oss til å tro at det er et resultat av noe vi gjorde.

Men mesteparten av tiden kunne dette ikke være lenger fra sannheten. Defensivitet, forklarte Estes, er sjelden tilsiktet. Snarere er det et knekast som beskytter personen mot skyldfølelse og selvtvil.

Defensivitet kan stamme fra en tøff barndom eller a traumatisk fortid . Barn kan utvikle defensiv atferd for å takle vanskelige, ukjente situasjoner. Disse atferdene blir deretter til dårlige vaner i voksen alder.

Folk som vokste opp med lav selvtillit er også utsatt for defensiv oppførsel. For de med dårlig selvbilde kan det virke katastrofalt å konfrontere sine mangler.

Murvegger bygges ikke uten grunn. Noen ganger har de mest defensive menneskene mest smerte. Vær tålmodig, medfølende og rolig.

Til slutt, med litt tid og teamarbeid, bør dere begge være i stand til å demontere disse veggene murstein for mur.

Bli hjemme-mamma dokumenterer travel dag for kjæresten som hevdet «Hun gjør ingenting hjemme hele dagen» 'Bevæpnet inkompetanse' er den siste taktikken menn bruker for å komme seg ut av å hjelpe rundt i huset Hva var 'Hanky-koder' i LHBT-fellesskapet?