By Erik Mokoway

Mine 3 langsiktige forhold mislyktes og jeg er glad for det - her er hvorfor

Folk har knust hjertet mitt; Jeg har ødelagt deres. Det er en bitter pille å svelge, men det var faktisk en god ting.

Bekymringsløs, ung, kvinne, snurrer, mens, danser

(mavo / Shutterstock)

Jeg er en langsiktig seriell monogamist, og jeg elsker kjærlighet - men det betyr ikke at den alltid har elsket meg tilbake. Langsiktige forhold kommer med sin del av fallgruvene, en av dem er det intense hjertesorgen når det er på tide å skilles.

Folk har knust hjertet mitt; Jeg har ødelagt deres. Uansett hvem som gjorde hva mot hvem, endte forholdet med å mislykkes. Det er en bitter pille å svelge etter så mange år.

Jeg har siden lært at disse feilene faktisk var en god ting - her er hvorfor.

Jeg fant ut hva jeg trengte

Selvidentifisering som en seriell monogamist er nytt for meg. Før jeg lærte hva det var, tenkte jeg aldri så mye på datinghistorien min. Jeg hadde tre flerårige eksklusive forhold før jeg møtte min nåværende partner. Selv da jeg var singel, var jeg ikke mye for uformell dating. Jeg foretrakk et gjensidig dypt engasjement.

Men en tilbøyelighet til å få det til å fungere med én person har faktisk ulemper. En slik ulempe er manglende evne (eller uvilje) til å skille mellom å elske en person og å elske den idé av dem.

Jeg ble i forhold lenge forbi det første store argumentet. Og hvis jeg skal være ærlig, forble jeg i forhold lenge etter at vi burde ha brutt opp. Jeg dissekerte, var uenig og deeskalerte i det uendelige. Og etter å ha sett på stridspunkter mange ganger, begynte jeg å finne ut hva jeg savnet i forholdet.

Hvorfor kjempet jeg så mye med eksen min? Hvilket kommunikasjonsbrudd skjedde? Ble ikke behovene mine dekket? Hvis det var tilfelle, hva var mine behov? Hvordan motarbeidet vi begge den andre? Hva gjorde oss så uforenlige?

Å holde albuene dypt i kompleksiteten i mellommenneskelige forhold ga meg en større innsikt i meg selv. Jeg lærte hvilke kommunikasjonsstiler som fungerte – og ikke fungerte – for meg. Jeg ble godt kjent med mine forholdsprioriteringer.

Bilde av lettet ung kvinne.

(stockfour / Shutterstock)

Og da vi uunngåelig slo opp, øvde jeg på å ta av meg de rosa brillene. Å kunne objektivt vurdere et forhold i all dets rotete, fantastiske herlighet er avgjørende. Ellers kan en kjærlighetssyk sevje falle tilbake til den samme gamle rutinen.

Først og fremst lærte bruddene meg det jeg trenger for å være lykkelig i et forhold.

Jeg analyserte delen jeg spilte i den

Halvparten av et forhold postmortem innebærer å finne ut din del i forholdets fiasko. Ingen liker å innrømme når de tar feil. Likevel kreves det to til tango.

Noen ganger er disse personlige feilene aktive. Kanskje du var utro mot partneren din og måtte navigere i et steinete forhold med lite tillit. Eller kanskje du bidro til giftig dynamikk ved å forverre konflikter. Kanskje din ukontrollerte usikkerhet drev en sjalu kile mellom dere to.

Andre ganger var din del i et forholds fall passiv. Har du satt sunne, definerte grenser? Hva skjedde da partneren din krysset dem? Hvor mye har du flasket opp inni før du var elendig? Alternativt var du oppmerksomme på din partnerens behov og grenser?

min terapeut ( rop ut BetterHelp ) sier det slik: vi lærer folk hvordan de behandler oss. Våre handlinger - og manglende handlinger - spiller en viktig rolle i et forholds generelle dynamikk. Det kan være enkelt, til og med rendyrkende, å legge hele skylden på eksen din. Men det ville gjort dere begge en bjørnetjeneste.

Nå er det viktig å merke seg at det er det aldri et voldsoffers skyld i forholdet deres. Og ingen skal ha skyldfølelse for hvordan kroppen og sinnet deres reagerte på traumet fra psykiske, seksuelle eller fysiske overgrep. Men det er det dessverre vanlig at ofre faller tilbake inn i fornærmende dynamikk.

En måte å unnslippe den farlige syklusen er gjennom hjelp utenfra , terapi og healing. Hva trekker deg inn i ubalanserte forhold? Er det vanskelig for deg å sette grenser? Hvorfor?

Samlet sett viste samlivsbruddene meg min del i tangoen - store og små, aktive og passive.

Jeg lærte å bli en bedre partner

Uansett hvor smertefullt bruddet var, var hver tidligere kjærlighet et springbrett. Fra minutt til hovedfag har leksjonene hvert mislykkede forhold ga meg vært uvurderlige. Viktigst av alt, de har hjulpet meg til å bli en bedre partner selv.

På den ene siden har jeg utviklet en større respekt for hvor mye arbeid et engasjert forhold krever. I min erfaring, uformell dating er lettere. Men jeg synes også det er mindre tilfredsstillende. Selv om monogam kjærlighet ikke burde være konstant spenning og strid, ville det være naivt å anta at alt er solskinn og regnbuer.

Mine mislykkede forhold hjalp meg med å øve forholdsetikett . Noen ganger har jeg vært forferdelig til det - tross alt slo vi opp. Og andre ganger har jeg forlatt et partnerskap vel vitende om at jeg gjorde alt jeg kunne. Godt eller dårlig, men jeg brukte min evne til å inngå kompromisser. Etter hvert som jeg helbredet fra hvert forhold, ble jeg mer følelsesmessig og mentalt forberedt på det neste.

På den annen side er kompatibilitet ikke gitt. Det skal heller ikke tvinges; tro meg, jeg har prøvd. En god partner vet også når den skal slutte av hensyn til begge parters følelser.

Så klart - jeg kunne ikke få ting til å fungere med min siste eks, den før eller mitt aller første seriøse forhold. I mangel av et bedre begrep mislyktes jeg. Men disse feilene satte meg klar for suksess.

Sambruddene mine førte meg til min største kjærlighet av alle.

Jeg fikk min ene sanne kjærlighet

Hvis ikke for alle tidligere kamper, fiaskoer og tårer, ville jeg ikke ha møtt mannen min. Teknisk sett kjente vi hverandre lenge før vi begynte å date. Men hadde opplevelsen min vært annerledes, kunne han ha kommet inn i livet mitt som en morsom (eller mislykket) slenging.

Jeg hadde kanskje ikke forstått hva det innebar å investere i en annen person fullt ut. Hvis jeg aldri hadde tatt meg tid til å forstå meg selv, så kunne jeg uforvarende ha drevet ham bort. Da jeg helbredet fra mine tidligere forhold, fikk jeg tillit til meg selv. Hvor ville jeg vært uten den?

Bilde av par som holder hender.

(fizkes / Shutterstock)

Han ville vært den samme fyren uavhengig av fortiden min, men meg? Jeg ville vært en helt annen person og partner - sannsynligvis ikke en bedre, gitt mine tidligere forholds baner.

Selvfølgelig er alle forhold og helbredelsesprosesser forskjellige. Mislykkede forhold kan skade psyken. Traumer endrer nevrale veier i hjernen. Jeg ønsker ikke å minimalisere betydningen av disse hendelsene.

Men når jeg bare snakker for meg selv (og kanskje du kan relatere), forberedte mine feil meg på den største kjærligheten i livet mitt. Jeg fant bare min beste venn, fortrolige og største fan etter håndtere en bonafide skrubb eller to.

Finne baksiden til fiasko

Å lykkes gjennom fiasko er ikke forbeholdt romantiske bestrebelser. Fenomenene kan – og for meg har det ofte – oversatt seg til nesten alle aspekter av livet mitt.

En venn av meg sier alltid: Du vet aldri hvilken verre flaks uflaksen reddet deg fra. Og for meg avslutter det hele denne ideen med en fin liten sløyfe. Svikt av noe slag føles aldri bra. Men den feilen kan ha reddet deg fra en enda verre skjebne.

Til syvende og sist er det aldri lett når ting ikke fungerer slik du planlegger. Du kan lese selvhjelpsbøker og snakke med terapeuten din til kyrne kommer hjem, men det tar aldri helt bort brodden av hjertesorg og skuffelse.

Men ikke desto mindre oppfordrer jeg deg til å snu dine feil. De er ikke steinblokker å dra bak deg; de er trappetrinn som leder deg i en annen retning.

Selv med noen få hjertesorger under beltet, kan jeg fortsatt stolt si at jeg elsker kjærlighet. Og ja, jeg elsker til og med mine mislykkede kjærligheter - fordi de viste seg å være de beste feilene av alle.

Flere velværehistorier:

Gen Z kan være de som avslutter den 40-timers arbeidsuken – her er hvorfor

Her er hvordan du maksimerer morgenen din i henhold til tegnet ditt, fordi vi er like forskjellige som planetene

Hvordan finne en terapeut på et budsjett – fordi du også fortjener hjelp